Radiohead: Balance hipnótico.

No hay banda que me apasione tanto como Radiohead, esa forma de encontrarle a los sentimientos matices insospechados con sintetizadores y distorsiones.

Esta semana vinieron a mi país, México, desde el primero de diciembre ( fecha que fueron liberados los boletos para los dos recitales) estaba en éxtasis que explotó el martes pasado cuando después de 12 horas escuché a la banda que que me hace vibrar como ningún otra.

El dia del martes fue un día que comenzó como cualquier otro pero se sentía algo en el aire. A las 9 am estaba en el Foro Sol - lugar del evento- con un Sol cayendo a plomo, nada de comida en doce horas y mucho menos agua. En la fila hubo gente interesante yo le llamo, los demás que no entienden nuestro fanatismo le llaman loca, y pocas veces me sentí hablar con Radiohead con personas que realmente entienden a la banda y podíamos hablar de cosas tan raras como Hunting Bears hasta porque odiamos o amamos a Creep ( la amo). 

El día estuvo bien hasta que llovió justo antes de que la gente del foro nos abrieran las puertas. En ese momento los de la fila nos juntamos y cantamos Paranoid Android, magico realmente. Entramos y mucho de los amigos que había no los volví a ver ( por correr al frente) pero sé que hay gente que ama como yo o más a los de Oxford y no estoy solo.

Durante la espera entre ocupar nuestro lugar y que Radiohead saliera al escenario cae otro diluvio y todos nos cubrimos con plástico, parecia una pequeña carpa hecha de parches. Cuando Radiohead comenzó el agua había pasado y los animos intactos.

El concierto fue el mejor que he ido; la energia de Thom y Ed, los Greenwood sintiendo la música, Phil preciso y poderoso como siempre y Deamer parecia ya viejo conocido. El setlist fue perfecto, como si lo hubiera hecho yo, bien balanceado lleno de himnos que nos pusieron con la piel chinita.

Termino el primer show en territorio azteca, quede en shock, todo pareció tan perfecto como en un sueño.

Tambien fui al segundo aunque con asientos numerados y aunque no  fue tan hermoso como el primero, tuvo momentos hipnóticos en los cuales el Foro Sol se postró a los pies de la banda de mis amores. La lluvia casi cae pero Tlaloc estaba en el mismo trance que nosotros.

Sublimes conciertos en  México, con nostalgia y mucha energia. Como hace 18 años México sigue siendo propiedad de Radiohead Corp.

Un poco de Respeto

Ayer por la noche vi como dos maleantes robaron el carro a una pareja en cuestión de 1 minuto. Relataré brevemente.
Eran las doce de la noche del lunes, mi madre se acerca a mi ventana para cerrarla y evitar la entrada de mosquitos. Yo jugaba con el ipod esperando que el sueño me venciera cuando me dice "mira estos hijos de su madre ya se van a robar los espejos laterales de un carro" Dí un salto de la cama y me asomé por la ventana. Dos sujetos bajaron de un "vocho" blanco y se acercaron a un fiat que estaba estacionado y con las luces apagadas. Adentro estaba la pareja, cada uno de los sujetos se acercó a las puertas y bajaron a los ocupantes. Se subieron y se fueron. Todo en menos de 2 minutos.
20 minutos más tarde llegaron los polis al lugar del robo. Ya pa' qué poli? ya se fueron. Seguro ya lo están desvalijando o mínimo ya lo guardaron en algún lado.
La otra vez hablaba con cierta persona que me contaba algunos detalles de como es el mundo de la delincuencia en tepito. No lo diré en este post, pero me sorprende con que tranquilidad uno puede hacerse de dinero fácil en menos de 2 minutos. No sé si el carro lo comprarían con mucho o poco esfuerzo, pero algo les debió haber costado y en un pestañeo ya no tienes nada. Los seguros te podrán recuperar una parte de lo que costo pero ¿y lo demás? Y las autoridades no hacen su chamba como debe de ser.
Me decía el Lic. Tapia " el gobierno no es tu papá, no te va a dar nada de forma directa" Y tiene mucha razón no va a llegar el pendejo de Peña nieto a darles en su madre a rateros que le chingarón en carro a la pareja. No va a llegar Vázquez Mota a ayudar a la señora a buscar su carro. No va a venir el "peje" a pagarte tú carro. Si esperamos eso estamos jodidos. Hay que educar mejores Mexicanos, en la medida que la sociedad cambie todo irá mejor. Ellos, los politicos no te van a venir a educar a tus hijos (probablemente ni a los suyos educaron los hijos de puta) pero por lo menos un poco de respeto en la vida vendrá bien. Nada te va a caer del cielo. Dios no es tan buen pedo.

Situaciones Desagradables en el Metro

parte 2: "a mano cambiada"

Justo como lo dije (escribí) ayer…  hoy va la segunda parte de las cosas desagradables que pasan en el famoso metro de la ciudad de México. 

Verán, lo que les voy a contar ya me toco verlo dos veces… las dos sublimes ocasiones mi extraordinaria “discreción” hizo que los acontecimientos que relatare se detuvieran (gracias al cielo).

En fin la primera vez que me paso yo iba de camino a casa de mi novia. Ella y yo estábamos sentados en los famosos asientos dobles y frente a nosotros iba sentado un tipo “X” en el asiento individual. La cosa es que el paseo era como cualquier otro, yo iba platicando de cualquier cosa con mi novia y creo que por un momento nos quedamos dormidos… cuando por fin desperté el metro iba relativamente vacio, solo seguía el mismo sujeto extraño de frente y junto a nosotros en los otros asientos dobles iban una pareja de homosexuales (literal).

Cuando llegamos a la estación Coyoacán de la línea tres (Indios Verdes – Universidad)  se subió otro tipin y se quedo recargado junto al wey que estaba sentado en el individual. Yo la verdad, y valiéndome verga,  me volví a quedar dormido. En fin pocos minutos después desperté y note que el metro ya iba hasta la madre, de verdad muy hasta la madre, de esas veces que ves tanta pinche gente y te dices a ti mismo: “y como chingados le voy a hacer para bajar”… en fin, como decía, yo acababa de despertar, cuando  note algo muy extraño: el tipo que iba recargado en la puerta tenía cara de extremo placer (así como la cara que han de poner cuando se” fapean” viendo porno), cosa que me pareció demasiado extraña debido a la gran de cantidad de gente que lo aplastaba. Después de un momento de total incomprensión ante los gestos de aquel hombre, que por cierto tenía un gigantesco bigote muy similar al del Canaca, (de hecho era idéntico al CANACA http://inciclopedia.wikia.com/wiki/CANACA ) alcance a ver que el wey que estaba sentado en el asiento individual movía vigorosamente su mano derecha … cuando me percate de eso, discretamente moví mi cabeza un poco a la derecha y pude ver como el tipo que estaba sentado, le iba haciendo un “trabajo manual” al otro wey…  como podrán imaginar mi reacción fue la más discreta del mundo y solamente grite a los cuatro vientos – “ NO MAMES LE ESTA HACIENDO UNA CHAQUETA”- obviamente toda la gente volteo inmediatamente a verme y lo único que yo pude hacer fue señalar a los dos depravados que tenia frente a mi….El cabron que iba sentado no sabia donde meter la cabeza (su cabeza obvio) y el otro wey solo puso cara de pendejo. Como era de esperarse, los mormullos no tardaron en aparecer, todo el mundo volteaba a ver a los extraños sujetos y ponían cara de asco. “ Chaquetin” y  “Don manotas”  no tuvieron de otra más que salirse en la siguiente estación, yo me imagino que para ir a un cinco letras a terminar la tan vigorosa aventura que habían empezado unos minutos antes.

Hay dos cosas que me sorprenden de esto:

1)      Esos tipos no se conocían ya que el maricon que se la venia jalando al otro wey se subió con nosotros en Universidad, y el otro cabron subió unas cuatro o cinco estaciones después.

2)      Como carajo no se dio cuenta la gente de que se la iba sobando  ¿?... sigo sin tener idea.

En fin solo puedo continuar diciendo  que esta no fue la única vez que tuve la mala suerte de pasar por algo tan repugnante, algo así como una semana después paso exactamente lo mismo… dos tipos, uno sentado jalándosela al de junto. La diferencia en esa ocasión fue que discretamente le dije a mi novia al oído: “ te acuerdas de los jotos de la otra vez??... bueno, pues estos tipos están haciendo lo mismo”. Ella seguía adormilada cuando le dije eso, así que su reacción fue gritar a todo volumen “Quien se la va jalando a quien??? “. La neta es que yo me empecé a reír y obviamente el resultado fue el mismo… los dos sujetos se bajaron  y se fueron juntos a terminar su misión en la vida.

En fin no tengo más que decir que me dio mucho asco y espero no volver a pasar por algo similar. Ya hasta parece que se eta volviendo moda eso de estar “joteando” en el metro. Dijeran ustedes: bueno ps a ese cabron se la venia jalando una vieja bien buena, pero ni eso, la vdd es que se la venia jalando un maricon.

 Si a ti te ha pasado algo así o peor no dudes en comunicarlo a través de los comentarios.

No olviden darse un vuelta por “Donde están mis galletas??? “

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y comenten !!!!!!

Si de verdad no entendiste como carajo le hicieron esos tipos, aki te dejo esta imagen tan cabronamente editada para aclarar tu ya compleja mente.

Situaciones Desagradables en el Metro

Parte 1

Para empezar con este tema primero debo de ponerlos en contexto… verán, debido a que trabajo y estudio, debo de tomar el metro varias veces al día, para ser exactos son tres veces y paso alrededor de tres o cuatro horas diarias, por lo tanto, y como podrán imaginar, me ha tocado vivir experiencia bastante desagradables en la limusina naranja.

Esta publicación de dividirá en dos secciones, en la primer parte les contare varias anécdotas incomodas, asquerosas y bizarras  que he tenido que vivir. En la segunda parte les contare de la peor situación que he tenido que presenciar en el metro… y no hablo de muertos o mamadas así, lo que yo tuve que ver fue peor.

En fin comenzare a narrar un par de cosas por las que he tenido que pasar.

La primera de ellas es que me han acosado sexualmente por lo menos tres veces en el metro. – ustedes dirán: “no mames, que chido que te acosen as viejas”-. Pero ese es el gran problema, en todas las ocasiones han sido tipos… SI!!!! Han sido maricones…. Probablemente en este momento te estés cagando de la risa, pero créeme no es gracioso. Esta situación me hizo cuestionarme: ¿de verdad me veo tan joto? …yo creo que los jotos solo tienen buen gusto jejejeje.

Otra de las situaciones incomodas y que probablemente le ha pasado a varias personas, es que cuando el metro va hasta la madre de lleno, es típico que se mete un cabron que se ve que es albañil o un pedo así y apesta tremendamente a sudor como  de dos días y para terminarla de chingar cuando intenta sujetarse de algún tubo, te pone la axila peluda demasiado cerca de la cara… para serles sincero eso me paso ayer y la verdad es que agradezco a los dioses nórdicos de que ese tipo usara un desodorante con tan buen aroma. Pero cuando creí que la cosa era ya lo suficientemente incomoda, sucedió otra cosa que casi me hace vomitar. Se subió un señor que tenía un serio, pero de verdad serio problema de halitosis (le apestaba la boca a cloaca infestada por vagabundos) y como arte de magia, incluso su respiración era como estar en baño público del centro histórico… así que recomendación, siempre carguen mentitas para que no los tachen de apestosos.

Otra cosa que también es muy desagradable es que se agarren a golpes en el metro, es divertido cuando lo ves de lejos, pero cuando estas junto a los psicópatas que se están madreando pierde la diversión y más si el metro va lleno y no tienes chance de moverte a otro lado. Asa que por favor  traten de evitar hacer ridiculeces porque para acabarla de amolar ni siquiera se dan bien y solo se ven cagados.

Si bien hay otra situación que ha incomodado bastante, pero que seguramente es la mas graciosa de todo el mundo, de eso les platico mañana en la segunda parte….

En fin eso es todo hoy, no olviden seguirme también en” Donde están mis galletas???? Critica social, cultura y algo mas”…

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y no olviden comentar xfa 

Mi cajita feliz

El ir al fastfood es de lo más común en esta vida tan ajetreada. El rey de la comida rápida es por mucho el payaso homosexual de amarillo y rojo.
Mi relato paso hace ya varios años en uno de estos restaurantes del McDonals.
A mi madre nunca le ha gustado ir a comer a restaurantes, fondas, puestos, o algún otro establecimiento. No sé si por algún temor a pescar una infección o porque la señora tiene pelos en la axila o porque los parrilleros les escupen a la carne cuando se las regresan porque le falto cocción(me consta). Pero la idea es que a mi señora madre no le gusta comer fuera de la casa. Pero ese día, no recuerdo por qué, nos llevó a mis primos de como 8 o 10 años, a mi hermana y a mi.
Ya en el McDonals después de pedir mis tradicionales nuggets y cajitas felices para los mas pequeños, nos dispusimos a tomar asiento y comer de forma relajada.
Está por demás decir que los padres son muy inconscientes porque dejan ir a sus chamacos a subirse al tobogán que está en la sección infantil, con la boca atascada de hamburguesa y refresco. Ahí, por lo que recuerdo de mis años de niño, no se puede respirar bien porque está todo cerrado y los toboganes son de plástico grueso y hace un calor como en el mismo infierno. Luego como hay un chingo de escuincles totalmente desquiciados, como leones que viven enjaulados 35 años y un día los sacan, así, así están todos y aparte con la boca atiborrada de comida. Es una bomba de tiempo! Pero los padre prefieren desahacerse de sus diablillos un ratito, aunque sea chiquito, los dejan ahí chacoteando, brinco y brinco, salto y salto.
Continuo con mi relato. Mi madre ingenua ama de casa dejo ir a mis primos a los toboganes con el siguiente modus operandi. mordida Hamburguesa, refresco, brinco desesperado por irse, y emprender carrera. Así fue por varias veces, hasta que lo inevitable fue, pues si, inevitable.
En la parte más alta del tobogán, le dio un "revoltijo de panza" a un niño y pues arrojo la cajita, que seguro ya no estaba feliz. Una reacción en cadena, provoco el vómito colectivo. Los niños pueden ser muy latosos, pero nomas ven algo de vomito y todos a vomitar, como orquesta los imagino. Buuuuah, agggghh, buuuaggg, buuuuuaaaaaaahhhhhh.
El vómito estaba de a peso, y pues ahí encerrados seguro se siente mas gacho.
Yo me comía mis nuggets y escuché unos alaridos de niñitos que corrían con sus madres. Los que salieron limpios de la masacre en vómito. Pensé que seguro alguien se había caído y se había puesto en su madre o que ya se habían peleado o cualquier otra cosa, hasta que llega mi primo con mucha mesura (sin vomito) y algo asustado. Mi madre le preguntó alarmada "qué pasó? qué pasó?" y pues cono es natural, al querer contarnos el sucio suceso, su cajita que llevaba dentro y lo que había visto le hicieron una mala jugada y pues nos vomito ahí a medio restaurante. Mi madre no le quedó mas que jalarlo hacia nuestra mesa y soplarle en su frente.
Ni modo cada madre tomo a su vomitado hijo y con la pena borrándoles como destello de supersayayin tomaron todas las servilletas y les medio limpiaron lo que aun se podía limpiar.
Recomendación: si tiene hijos, déjenlos primero ir a jugar y ya después que coman. Entre tanto brinco y ajetreo seguro les pasa algo similar.
PD: ya ni les cuento la cara que puso el wey al que pusieron a limpiar. Yo hubiera renunciado en ese momento.

La verdadera historia de una salida con los cuates

Con la firme y probablemente inútil intención de que el público femenino visite este espacio, hoy voy a hablar de algo muy curioso – ¿Han notado que las mujeres tienes una imaginación bastante “alocada”?-  Bien dicen que lo que mata al celoso no es lo que ve, sino lo que imagina…

Es bien sabido que siempre que un hombre sale con sus amigos, lo primero que piensan sus madres, amigas y  novias es que se van a ir de pedotes y luego al table…. Y no están tan fuera de la realidad, pero la cosa no es tan maravillosa como ellas crearían.

En mi particular caso, todo comienza con una simple publicación en el grupo privado del face, normalmente alguien sugiere que vayamos a jugar fooball un rato.

Es así como después de una acalorada discusión llegamos siempre al mismo resultado “ Nos vemos el sábado en las canchas de siempre y de ahí vemos que hacemos”.

Normalmente se acuerda llegar a cierta hora, pero la mayoría siempre implementa un elegante retraso de media hora. Cuando por fin se reúne toda la banda, nos dedicamos a jugar un rato, a estar chingando a los otros jugadores y principalmente a estarnos chingando entre nosotros. En casi todas las ocasiones, al final de la reta, pueden pasar cualquiera de los siguientes escenarios:

1)      Que vayamos por unas chelas a la “Belga”  http://www.labelga.com.mx/  (sin albur)  o

2)      Que terminemos en la casa de alguien (normalmente el mismo cabron siempre pone su casa)

En fin, en el primer supuesto, vamos por unas chelas importadas, gastamos una mega lana y terminamos tomando en el carro de alguien. Terminado eso, cada quien se va a  su casa.

En el segundo caso, vamos por chelas, unas tortas de la Balbuena y terminamos viendo algún partido de football cómodamente sentados en un sillón hasta que el aburrimiento y esa maldita sensación de “mañana tengo cosas que hacer” nos obligan a retirarnos pacíficamente a nuestros respectivos hogares. En algunas raras ocasiones terminamos ebrios y dormidos, por lo tanto amanecemos en la susodicha casa y aplicamos la “OPERACIÓN NEMATODOS”, la cual consiste en darle muerte a todo lo que sea comestible en el refrigerador.

Como habrán notado, en ninguno de los casos mencione mujeres o algún table, esto se debe a que en ningún momento intentamos algo similar… lo único que se repite son las chelas!!!

Decidí escribir estas tonterías cuando vi una imagen que circula por el face donde aparece como es una reunión con tus amigos (chelas y videojuegos) y como lo imagina tu novia (chelas y mujerzuelas), lamentable e increíblemente no encontré la imagen, pero imagino que muchos la han visto… en fin cuando vi esa curiosa imagen me dije a mi  mismo: “mi mismo, no manches ojala fuera así”… pero obviamente la realidad no es tan alocada.

Seventh Son of a Seventh Son

Bueno pues hoy se celebra el aniversario número 24 de éste maravilloso álbum que es el séptimo de estudio de la banda británica "Iron Maiden"

El álbum trata sobre la vida de un personaje que desde su nacimiento se da cuenta de que tiene poderes.

Este "masterpiece" contiene 8 canciones y en cada una se relata la vida de este ser, su historia comienza con "Moonchild" y termina con "Only the Good Die Young"

En lo personal este disco es de mis favoritos, los invito a que escuchen esta canción hermosa que es mi favorita de este álbum.

http://www.youtube.com/watch?v=HyTzHotDeNs

DickinsonDaa' (:

El Baile

Te revisan con cierta brusquedad al entrar los polis, la típica manoseada para no variar. Desde antes de las 7 de la noche comprar el boleto en la preventa para que en taquilla no te cueste 90 pesotes. Hoy toca Campeche Show, sí los del "santo del amor" ¿cómo perderte la visita de los legendarios músicos tropicales. Hoy todos son guapos, te pusiste harto gel en tu medio rubio pelo, cuidando cuidadosamente que se ponga tan duro que puedas usarlo como picahielo, la camisa a rayas con tonos discretos en morado debidamente planchada, con el cuello levantado porque así te ves mas "malo" y les encanta a las muchachas. El pantalón cholo  a media nalga mostrando cinturón con hebilla de mariguana o de calavera, da igual siempre y cuando gire en su propio eje. Para no arrastrar el pantalón y evitar tener que usarlo muy pronto para la colada, le colocas una tachuela que elegantemente se incrusta en el tacón del zapato bien boleado, brilla de lo feliz que se ve. Un poco de Jafra para seducir a la chica en turno. Un buen lavado de dientes, es importante remover hasta el último indicio de la barbacoa matutina. La chamarra que hace juego con el pantalón y tus ojos llenos de deseo por salir con pareja.
No hay buen ambiente, es temprano. Das esa mirada isnpeccionadora, checas el "material" emites un comentario desaprobador. -hoy si pura araña- no te desanimas sabes que al rato cae algo.
Están los que acaban de llegar del gabacho, se nota porque están bien vestidos. Tienen buena ropa, hablan en inglés, ahora ya no son penosos, ya han vivido, ya han viajado.
Tu compa te da una modelo, hay que empezar a entrar en calor, la música suena pero no enciende a la gente, aún no te dan ganas de bailar, das una nueva mirada a ver si ya hay más "piezas". Bebes tu cerveza, cotorreas con la banda, miras con asombro los pasos de baile de aquel sujeto que lleva toda la noche bailando, no sabes si reír o aplaudirle, sus pasos no son los convencionales, él tiene el ritmo, se mueve con sabrosura, le rueda el sudor por 1 hora de baile sin parar, es el alma de la fiesta( por lo menos eso piensa él)
Una trompeta, un teclado, la batería, el guitarrista, el bajista y el vocalista hacen lo suyo en un mal montado escenario. Tu estéreo Somi  suena más duro que sus bocinas y su par de buffers que no sabes si sirven o sólo están pa' apantallar.
"padre perdóneme porque he pecado, contra el noveno mandamiento una vez más. Yo amaba a la mujer de otro hombre y nuestro amor se ha podido consumar..." Esa es tu rola. Es la que llevas 45 minutos esperando. Es tu momento, venga campeón hazlo. Le tiendes la mano a la doncella más cercana. Con tímida mirada y hablando entre labios con su amiga, responde a tu invitación, te da su mano. Mirada rápida, checada de calidad, escaneo veloz. Hoy  también se arreglo con sus mejores prendas, el pantalón ajustado en el muslo y acampanado en la pantorrilla. Zapatillas para estilizar la figura. la blusa de tirantes con pequeño escote al frente, de color rosa méxicano, pero méxicano fuerte, no mamadas. La chamarra con cuello de peluche  para disminuir el aire que se siente en la nuca. Hueles su perfume, perfectamente reconocible, Avon pagina  43 del catalogo del mes, sus cuerpos se fusionan al compás de  bajo, tun tun tún, tun tun tún. La vuelta a la derecha, la pasas por detrás, mano a la cintura, la pasas a la izquierda, su brazo en tu cabeza, y ahí va, la vuelta que nunca te sale, la vas a intentar, venga hoy si sale. Pues no, no salió, pero lo compensas con una sonrisa y el " así era la vuelta" Terminó la canción, regresas con tu gurpo de amigos que ya hicieron un circulo alrededor del rancho escondido y el "escuer".
No fue lo que esperabas, ¿pero qué? Ya está hecho
El noveno mandamiento

Semana santa complicada!!

La cultura es rara, pero la mexicana es aun mas; muestra matices religiosos pero que son todo menos que solemnes y con sentido encaminado al crecimiento emosional.

La semana santa es un caso para que los sociologos hagan tesis tras tesis y no terminen de explicarse lo que es para el mexicano un evento como este!.

El mexicano trabajador se va a vacacionar para desestrezarse pero se encuentra con que el destino favorito ( probablemente acapulco) parece hormiguero, por la gran cantidad de personas que tuvieron la misma idea. Sumenle que los precios por el traslado suben y que el trafico de las playas esta peor que el de la ciudad. En vez de decansar te estresas más de lo que estabas por tanto gasto y todo lo que conlleva ir al un "paraiso".

Caso aparte es el viaje, algunas familias que cuentan con 10, 20 o hasta 30 miembros se van todas en uno o dos vehiculos compactos y si tienen mascotas pues tambien, ¿por que no? ( si una locura, pero el mexicano es complicado y hace interesantes las cosas)

Los que nos quedamos no vivimos un paraiso ni mucho menos, no hay nda abierto por esa estupida mentalidad mexicana de " para que abro, si no va haber nadie" o aplica los puntos anteriores. Tambien el social se ve afectado, no hay nadie con quien enfiestarse, jugar futbol o maquinitas, todo está jodidamente paralizado. Excepto museos pero esos son para turistas ( lol)

Para terminar puedo decir que yo estoy apunto de salir de esa santa monotonía la uni llama y que bueno qu elo hace porque ya me estoy aburriendo de tantas películas religiosas, procesiones y la vigilia!. Saludos.

PS: viene un especial de Radiohead